丫丫说

外公走了

我毕业了

我找到了在这里第一份较正式的工作

又搬家了

买了车

过去的两个多月，发生了很多很多事。两个月之前，我一定不会想到一切是这样的。不谈好坏，只是命途。

我走到了一条被安排的道路上。我知道不走这条路的话我会后悔一生，就像当年选择出来。然而，走了也会后悔。于是变得妥协，去接受一种类似于馈赠的东西，然后心怀感激。可能我真的还不知道自己真的要什么吧，所以才没有勇气去坚持。自我怀疑和反省交替进行着，可我却丝毫没感觉自己被应有的力量向前推进。

爱情是现在唯一让我觉得甚是心安的。

爱情以外的人则形形色色从我生活中进进出出。越是让我感到是“遭遇”上的，越是让我觉得他们给我上了生动的lesson。

我如同在等待一个审判，躺在床上，在燥热的空气里翻滚。

某个时刻醒来，然后给自己挤出一点笑脸，便突然轻松了很多。

我从未想过已这样的方式去面对期待已久的结束。是的。我总是在预料很多并且一一准备很多后，面对一个措手不及的境局。看来暂时不会结束。还有很长的一条路去走。那就走吧。

买了一把二手民谣吉他。为相机买了偏振镜。等定焦镜头。买了艳红色的唇膏跟彩盘眼影。又开始玩起了魔方。和CZ去看了暮光4。这居然是我们俩人一起去影院看的第一部电影。

既然没结束，就好好走。

姐姐结婚了。刚刚知道的消息。几年前我觉得故事还未结束，而当年被撒向天空的各种却一一尘埃落定被封藏起来。这很好，比一切都好。

今天都关于结束和继续。

是谁来自山川湖海

却囿于昼夜 厨房与爱

小L在路上遇到我，说，你看上去好憔悴。一连说了两次，我在言语之间下意识地摸了下自己的双颊，确认今天出门有抹东西，这时才真正相信疲倦是从眼睛里透出来的。

最近觉得自己的精神很有问题。崩溃的时候控制不了自己的行为语言动作，而一旦被外界的事情一打扰转脸之间则又能恢复正常。好在小C能很好地宽容我关照我。或者说，我敢那么放肆自己的行为，完全是因为我知道小C会宽容我关照我。

很多的事情压着每天的日历，一页页翻过去的时候，只是告诉我，这些事情愈加紧急。我甚至做不出什么反对的举措，因为我不知道反对成功之后自己能做出什么。

除了说“不要”来反对之外，我只能说“不知道”来表达无措。我依然听不到自己的声音。就像一片人声鼎沸中，热闹斐然，可是我发现自己是个哑巴。我是恐惧这种感觉的。我依然听不到自己的声音。

Jacaranda开了。我记得去年的这个时候，我写过，是不是每年中国的秋天时，我的精神都要经历一场颠沛流离。

一年一年的印证，让我都快搞不清是强大诡异的自我暗示，还是真的季节变迁带来的人心动荡。

BLOGBUS很干净。呵呵 真喜欢。

很多事情都是奢侈的 比如遇见一个人 遇见一件自己喜欢的衣服 或者遇见这样一场雪 

——花花写在她很久前传上豆瓣的某张照片下方。在昏暗模糊的照片中，我看见熟悉的灯光从雨夹雪的夜色中穿透出来，把四季常青的道旁树渲染成层次分明的片片墨绿。没有太多想念这个画面，但很喜欢这话。

说不清道不明的某种情绪，看不透讲不出的某些态度。我知道揣摩人心需要天赋，也深知自己没有这个才能，但就是厌恶这种让人猜度的感觉，比这更加厌恶的是，自己被困在怪圈之中越缚越紧。

知道是奢侈的，可还是喜欢瞄着萝卜白菜还一个劲地都往篮子里兜，不瞄觉得浪费时间，兜进篮子都觉得对不起自己。好在知道自己想成为的样子，也知道那个样子在哪里。